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出国留学的远距离恋爱,怎么维持双方感情?

来源:未知 阅读: 2023-12-28 03:23 我要评论

距离上万公里的思念!你在白天我在夜

应该有同学现在正在交往中,但自己或对方准备出国念书,很舍不得,虽知道短暂的分离是为了双方未来能有更好的发展,也担心隔着太平洋这样远距离的恋爱,该怎么样才能维系好双方的感情呢?

Candice先生看了有关伴侣相处的书籍后,想跟大家分享远距离恋爱如何维系信任感的方法,这本书就是John Gottman和Nan Silver合着的《信任 决定幸福的深度》,先简单介绍一下John Gottman博士,他是华盛顿大学心理系的荣誉教授,专长为研究婚姻稳定的因素与离婚预测,在婚姻研究领域已是全世界知名的学者。

而《信任 决定幸福的深度》这本书,便是在讨论,什么样的相处沟通模式,能让伴侣间的感情历久弥新,让Candice先生根据自己的读后心得与人生经验,和你分享感情相处的良好沟通方式,希望能对你有所帮助。



一、什么是稳定感情中最重要的元素?

你有想过什么是稳定感情中的最重要元素吗?双方的外貌or 个性 or 价值观 or 家世背景 or 兴趣,这些都会影响双方的感情没错,但John Gottman博士告诉我们,对两个人的感情稳定最重要的是【信任】,你可能会想说,这不是废话吗?当然感情要稳定一定要双方信任,这就像老生常谈一样,但你有没有想过,【信任】该怎么培养?

我们先聊聊伴侣间没有信任的状况好了,每个人在生活中会碰到来自四面八方的压力,学业、工作、经济、人际关系,每个人都需要选择去面对,这都会消耗我们的能量,但每个人每天的心智能量是差不多固定的,用完了可能会觉得很累,脾气差,无法做决定等。

如果伴侣间没有信任,两人相处时便会虚掷能量,我们对不熟悉的人或店家,会花很多的时间和精力去查证他们的话是否是真的,因为怕他们为了自己的利益而损害我们的利益,对不信任的伴侣也是。
引用书中的一段

“信任不是某种在两人间滋长的模糊东西,而是两人都愿意改变自己的行为来利益对方的具体状态”

当双方没有信任感,便都不会把对方的利益列入考虑,只想将自己的利益最大化。

出国留学所面对的考验更大,如此远的距离,白天与黑夜的时差,几个月甚至半年一年才见的一次面,都让培养信任感的难度更高了,双方该怎么相处才比较好呢?

我们先看书中提到的,伴侣间落入全面的负面状态的过程,了解错误的相处模式后,去避免它,当避免掉磨耗信任的相处模式,双方的信任感便可以一点一滴地培养出来

二、伴侣感情变坏的五个过程:

1. 滑动门时刻:
所谓的滑动门时刻,便是对方在发出简单的邀请时刻,你选择了如何响应。譬如:伴侣在跟你分享日常生活时,你是认真倾听或是觉得不耐烦拒绝打断。或是看完电影伴侣说:这电影真是好看,我最喜欢里面某个情节,而你可以选择回答你也喜欢哪段剧情(称作转向伴侣),或说觉得这电影很无聊有什么好看的(称作背向伴侣)。
两人间的信任感便是由这些两人日常发生的所是慢慢累积的。

2. 遗憾事件发生:
当上方的滑动门时刻,你常常背向伴侣,便可能引发双方的冲突,伴侣可能会说出:「为何我每次跟你分享日常时,你总是心不在焉」,若这时你意识到自己的错误道歉,便还好,但若是你认为自己没错,反而责怪对方无理取闹,便是所谓的「遗憾事件」

3. 柴尼嘉效应:
柴尼嘉效应指的是,人们倾向更记得未完成的事物。
当前述的争执有好好解决,双方便会淡忘这次的不愉快。但若是每次都吵架后不了了之,反而会容易更深刻的记在心里,每次争执时又想到上次争执,无法正向的互动,造成恶性循环

4. 负向感觉凌驾现象:
当双方的不满累积到一定程度之后,这时双方看待对方都会用一种负面的角度来做评估,即使对方是中性甚至是善意的。
譬如:妳想带伴侣出席妳朋友的聚会,目的是想让他多了解妳的生活圈,但伴侣却觉得妳是故意带他到不熟悉的交友圈,让他觉得不自在想打压他。

5. 破坏力强大的四骑士:
当伴侣间没有信任,便几乎无法良好沟通,便会有四种破坏力十足的沟通模式出现:批评轻蔑防卫筑墙,John Gottman博士称这四种糟糕的沟通模式为天启四骑士
当双方关系走到这里,双方都会认为对方不在乎自己,只关心自己的利益,是个自私的人,所以失去信任,也不可信任,伴侣最终走向分开的路。
所以当你发现你们双方正渐渐往着上述的五个过程慢慢前进,请先收敛自己的脾气,双方好好坐下来沟通想法,避免最后争执过度更无法回头。

三、感情中冲突无法避免时,如何修复彼此的关系?

其实情侣间一定会有争吵,尤其远距离的情侣,更容易因为时间和空间的差异造成沟通不良,可以说冲突是无法避免的,但重点是—发生冲突后,我们如何让冲突和平落幕,双方能在尽量不受伤的前提下的了解对方的想法。

书中提到了好几个方式,Candice先生在这分享我最认同的两点:
宽容:
每个人生来便带有先天的气质,不同的家庭背景和成长环境,所以对每件事物会有自己的独特看法。但人们总会这样,遇到别人与自己的想法不同时,便会觉得自己对别人错,甚至在伴侣沟通时气急败坏的指责对方是错的。
但这样对双方感情并无帮助,你赢了争辩却输了感情,你真的赢了吗?
宽容是什么?是即使你真心认为自己的想法或做法是对的,但你同时也能承认伴侣的观点有他的道理,你可以不同意,但需要尊重对方有着不同的想法。
除了数学这类科目,世上很多事情其实没有标准答案的,像是盲人摸象一样,你摸到鼻子说大象是一根长长的管子,对方摸到身体说大象是一堵厚实的墙。但以双方的角度来看都觉得自己才是对的,于是冲突由此开始。
盲人摸象是指以偏概全,只用片面的信息来下判断,但人生活在这世上不也是一样,每个人都是根据自己掌握到的片面讯息来做出决定,除非你是上帝拥有上帝视角,不然很难说你就一定是100%对的,所以你可以不同意对方想法,但请接受并尊重对方的想法。
了解,不是解决问题:
当伴侣在抱怨生活遇到的困难时,许多人的做法是马上开始分析问题,如果觉得问题不大,便可能回:「你想太多了,事情没你想得哪么糟」,或是在伴侣并没有问你该怎么处理时,便急着告诉对方该怎么做才是对的。
为什么会有这样的反应,你的出发点其实是好的,你想改善对方的心情,你想解决对方的困难,你认为帮对方解决问题或开心是你的职责。
但在情感面你尚未接住对方的情绪,让情绪缓缓落下时,你所说的,对方反而听起来像是在说教,隐含着:「妳不够坚强」、「妳能力不足」,可能让她心情更差,并没有帮助到伴侣。
所以,当伴侣抱怨时,你做一个负责了解的人就好,了解她的情绪,了解她为何难过,了解她是否还有更多想说的。若之后伴侣主动提出想要你帮助她的方式,你再从旁协助就好。

四、最后给远距离恋爱的你:

相隔万里的你们,请记得【信任】是你们最大的资产,你们相信对方所做的行为,都会以双方利益的最大值来去做考虑与行动,出国念书是为了让两人的未来有更多的可能性,所以约定好固定的时间联络通话分享生活,一起规划久久相见一次的旅行计划,一起描绘双方未来的人生蓝图,加上良好顺畅的沟通模式,都能让你们的感情即使在远距离仍然稳固。
Candice先生可以理解到你们远距离恋爱的难处,就像是七夕的牛郎与织女一样,但或许在这样时间与距离的考验过后,你们重新相聚的那一刻,感情能更加坚定与甜蜜欧,祝天下有情人终成眷属。
P.s.附上博客来《信任 决定幸福的深度》这本书的连结,有兴趣知道更多的同学,可以买来看看。
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书名:信任,决定幸福的深度:世界顶尖婚姻治疗专家最衷心的建言
What Makes Love Last?How to Build Trust and Avoid Betrayal
作者: John Gottman, Nan Silver
译者:张美惠
出版社:张老师文化
博客来书籍连结
https://www.books.com.tw/products/0010728318

 

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